离婚后意外怀孕，产检时医生低声提醒让我纠结是否再婚

拿到那张化验单的时候，我的世界是安静的。

窗外的蝉鸣，空调的送风声，护士台传来的叫号声，一切都像是被蒙上了一层厚厚的玻璃，遥远，且不真切。

我的指尖有些发凉，那张薄薄的纸，却重得像一块铅。

阳性。

两条红得刺眼的杠。

我和陈默离婚，才刚刚过去三个月。

离婚协议书上，他的签名龙飞凤舞，一如他的人，总是带着一股子不肯向生活低头的执拗。

而我的字，规规矩矩，写在格子里的每一笔，都像是用尽了全身的力气。

财产分割得很简单，我们本就没什么财产。

这套住了五年的房子，是他婚前买的，归他。我没要。

车子是婚后买的，卖了，钱一人一半。

我们之间，好像就只剩下这点单薄的联系了。

我捏着那张化验单，走出医院，夏天的热浪扑面而来，裹挟着柏油路被晒得发烫的气味，熏得我一阵反胃。

我扶着路边的一棵香樟树，干呕了几下，什么也吐不出来，只有胃里一阵阵的抽搐。

这个孩子，像一个迟到得离谱的笑话。

在我们最渴望拥有一个家，最渴望一个孩子来完整我们生活的时候，他没有来。

现在，我们分开了，家散了，他却悄无声息地来了。

我不知道该怎么办。

手机在包里震动，我拿出来，屏幕上跳动着“陈默”两个字。

我的心，也跟着那两个字，狠狠地跳了一下。

我们说好的，离婚后，不再联系。

除非有天大的事。

现在这算吗？

算天大的事吗？

我挂断了电话。

手指在屏幕上悬了很久，最终还是点开了那个熟悉的号码，发了一条信息过去。

“我怀孕了。”

发完，我就后悔了。

我为什么要告诉他？

这是我的事。

我可以自己决定他的去留。

可我骗不了自己，在我知道他存在的那一刻，我就已经舍不得了。

那是一种血脉里带来的，无法割舍的牵绊。

陈默的电话，立刻就打了过来。

这一次，我接了。

电话那头，是长久的沉默。

我甚至能听到他那边压抑的，粗重的呼吸声。

他是个木匠，或者说，是个木作艺术家。

他的工作室里，永远弥漫着各种木头好闻的香气，松木的清冽，橡木的沉稳，花梨木的甜香。

他的呼吸，也总是带着一股淡淡的木屑味。

“……我的？”他的声音，沙哑得像是被砂纸打磨过。

“不然呢？”我的语气，比我想象的要冲。

又是一阵沉默。

“你在哪儿？”他问。

我报了医院的名字。

“站那儿别动，我过去。”

他说完，就挂了电话。

我靠着香樟树，看着头顶被树叶切割得支离破碎的阳光，忽然觉得很累。

我和陈默，是怎么走到这一步的？

我们曾经很好。

好到我觉得，这辈子，就是他了。

他会花上一个月的时间，用一整块胡桃木，给我雕一个小小的首饰盒，盒盖上是我名字的缩写，用银丝镶嵌进去，摸上去，温润又清凉。

我过生日，他不会买那些昂贵的包和化妆品。

他会提前半年，就开始给我做一把椅子。

用最好的木料，一遍遍地测量我的身高，我的坐姿习惯，然后用最传统的榫卯结构，一点点地拼接起来。

他说，这把椅子，要陪我一辈子。

椅子做好的那天，他抱着我，坐在那把专属我的椅子上，房间里只开了一盏落地灯，昏黄的光，把我们的影子拉得很长很长。

他说：“以后，我不在你身边的时候，它替我陪着你。”

我当时还笑他，说傻话，我们怎么会分开。

可我们还是分开了。

那把椅子，我没带走。

它和那个家，那个曾经被我们叫做“家”的地方，一起留给了他。

陈默来得很快。

他开着他那辆破旧的皮卡，车斗里还放着几块没来得及处理的木料。

车子一个急刹，停在我面前。

他从车上跳下来，几步就冲到了我面前。

他还是老样子，穿着一件洗得发白的T恤，沾着星星点点的木屑，头发有点乱，眼睛里布满了红血丝。

他看着我，嘴唇动了动，却没发出声音。

他伸出手，似乎想碰碰我，却又在半空中停住了。

那双手，骨节分明，指甲里还嵌着一些洗不掉的木屑粉末，手掌和指腹上，布满了厚厚的茧。

就是这双手，曾经温柔地抚摸过我的头发，为我做出过那么多独一无二的东西。

“……多久了？”他终于开口。

“六周。”

他的喉结上下滚动了一下，眼神复杂得像一片深不见底的海。

有震惊，有无措，还有一丝……我看不懂的，深藏的痛楚。

“上车吧，这里太热了。”他说。

我坐上副驾驶。

车里的空调坏了，只有风扇呼呼地吹着热风。

车里还是那股熟悉的木头味，混合着汗水的味道。

曾几何几，这是让我觉得最安心的味道。

现在，却只觉得憋闷。

“去哪儿？”我问。

“先找个地方吃饭。”他说着，发动了车子。

我们一路无话。

他把我带到了一家新开的粤菜馆。

装修得很雅致，冷气开得很足。

他点了几个菜，都是我从前爱吃的。

清淡，养胃。

他似乎还记得我所有的喜好。

可记得又怎么样呢？

我们已经离婚了。

“孩子……你打算怎么办？”他给我倒了一杯温水，小心地推到我面前。

我握着温热的杯子，看着水面上氤氲开来的白气。

“我不知道。”

这是实话。

我的脑子一团乱麻。

“如果你不想要……”他顿了顿，声音压得很低，“我陪你去医院，所有的费用我来出，我会照顾你坐好小月子。”

我的心，像是被什么东西狠狠地揪了一下。

疼。

“如果，我想要呢？”我抬起头，直视着他的眼睛。

他的瞳孔，猛地收缩了一下。

良久，他才说：“那我们就复婚。”

复婚。

多么轻易的两个字。

好像我们之间那道深不见底的鸿沟，可以因为一个孩子的到来，就轻易地被填平。

“陈默，”我叫他的名字，“我们为什么离婚，你忘了吗？”

他的眼神，瞬间黯淡了下去。

那片深海，起了风，卷起了漩涡。

他垂下眼，避开了我的视线。

“我没忘。”

是啊，他怎么会忘。

我们谁都忘不了。

一年前，我们也有过一个孩子。

是个女孩。

我们给她取名叫“安安”，平安的安。

我们把家里的一间次卧，改成了婴儿房。

墙壁刷成了柔和的米黄色，上面画着云朵和星星。

陈默亲手给她做了一张小小的婴儿床，用的是最好的榉木，打磨得光滑无比，没有一根倒刺。

床头，还挂着他用各种木头雕刻的风铃，有小鸟，有月亮，有星星。

风一吹，就会发出清脆的，好听的碰撞声。

我每天都坐在安安的房间里，抚摸着自己日渐隆起的肚子，想象着她睡在那张小床里的样子。

一切都那么美好。

美好得像一个易碎的梦。

怀孕七个月的时候，我意外摔了一跤。

送到医院，大出血。

医生问，保大人还是保孩子。

我当时已经痛得快要昏迷，我抓着陈默的手，求他，求他一定要保住我们的孩子。

我能感觉到，他的手在抖。

他浑身都在抖。

他没有回答我。

等我再次醒来，手术已经结束了。

我被保住了。

孩子，没了。

是个已经成型的女婴，医生说，很漂亮，像我。

我连她最后一面都没有见到。

陈默说，他已经处理好了。

从那天起，我们之间，就好像隔了一堵墙。

一堵看不见，却无比坚固的墙。

我沉浸在失去孩子的痛苦里，无法自拔。

我整夜整夜地失眠，闭上眼睛，就是空荡荡的婴儿房，就是那张再也等不来主人的小床。

我变得易怒，敏感，会因为一点点小事就崩溃大哭。

而陈默，他选择了沉默。

他不再拥抱我，不再对我说那些温柔的话。

他开始疯狂地工作，每天都把自己关在工作室里，直到深夜才回来。

回来后，也只是默默地洗漱，然后躺在我身边，背对着我。

我们躺在同一张床上，却像是隔着一个银河。

我感受不到他的悲伤。

我以为，他不难过。

我以为，只有我一个人，被困在了那个下雨天。

我开始恨他。

恨他的冷静，恨他的沉默，恨他的“无动于衷”。

终于，在我又一次因为看到邻居家的孩子而情绪失控后，我向他提出了离婚。

我说：“陈默，我们分开吧，我过不去了。”

他看着我，看了很久很久。

他的眼睛里，是我看不懂的疲惫和哀伤。

他说：“好。”

就一个字。

没有挽留，没有解释。

我们就这样，结束了。

现在，他又说，要复婚。

为了这个突如其来的孩子。

多么可笑。

“陈默，你觉得，一个孩子，能解决我们之间的问题吗？”我问他。

“我不知道。”他诚实地摇头，“但我想，给他一个完整的家。”

“一个没有爱的家，算完整吗？”

我的话，像一把刀，直直地插进他的心脏。

他的脸色，瞬间变得苍白。

“我……”他张了张嘴，却什么也说不出来。

那顿饭，我们吃得食不知味。

回去的路上，车里的气氛，比冰点还冷。

他把我送到楼下。

我解开安全带，准备下车。

“等等。”他叫住我。

他从后座拿出一个小小的，用布包着的东西，递给我。

“这是什么？”

“打开看看。”

我解开布包。

里面是一个用黄杨木雕刻的小老虎。

巴掌大小，雕得栩栩如生，憨态可掬。

明年是虎年。

我的心，又被狠狠地撞了一下。

“你什么时候做的？”

“……很早以前。”

很早以前，是什么时候？

是在我们离婚前，还是离婚后？

我不敢问。

我怕听到那个我不想要的答案。

“拿着吧，黄杨木能安神。”他说。

我捏着那个小老虎，木头温润的触感，从指尖传来。

我没有说谢谢，也没有说不要。

我只是推开车门，下了车。

我没有回头。

我能感觉到，他的目光，一直追随着我，直到我走进楼道。

回到那个冷冰冰的出租屋，我把小老虎放在床头。

房间里很安静，静得能听到自己的心跳声。

一下，一下，沉重又杂乱。

我躺在床上，睁着眼睛，看着天花板。

复婚吗？

和那个让我爱过，也让我恨过的男人。

为了这个还未成形的孩子。

我做不到。

我们之间的问题，从来都不是有没有孩子。

而是，我们已经不知道该如何去爱对方了。

那道因为失去安安而产生的裂痕，太深了。

深到我们谁也跨不过去。

接下来的日子，我开始了孕妇的生活。

孕吐，嗜睡，情绪反复。

我辞掉了工作。

我的积蓄不多，省着点花，应该能撑到孩子出生。

我没有再联系陈默。

他也很有默契地，没有再打扰我。

只是，每隔几天，我的门口，就会出现一个保温桶。

有时候是鸡汤，有时候是鱼汤。

还有一些新鲜的水果和蔬菜。

我知道是他。

除了他，不会有别人。

我没有拒绝，也没有感谢。

我就这样，默默地接受着他的好。

像一个心安理得的逃兵。

第一次产检，是我一个人去的。

医院里，到处都是成双成对的夫妻。

丈夫们小心翼翼地搀扶着妻子，脸上是掩饰不住的期待和喜悦。

我一个人，坐在冰冷的长椅上，显得格格不入。

轮到我的时候，我躺在检查床上，看着医生把冰凉的耦合剂涂在我的肚子上。

探头在我的小腹上移动。

显示屏上，出现了一个小小的，看不清形状的孕囊。

医生指着屏幕上那个闪烁的小白点，说：“看，这是他的心跳。”

那一瞬间，我的眼泪，毫无预兆地掉了下来。

我听到了。

通过仪器，我听到了那个强有力的，富有节奏的声音。

咚咚，咚咚，咚咚。

像世界上最动听的音乐。

这是我的孩子。

我的孩子，还活着。

他的心脏，在我的身体里，有力地跳动着。

我捂住嘴，不让自己哭出声。

医生似乎见惯了这样的场面，她什么也没说，只是递给我一张纸巾。

检查结束，我拿着B超单，坐在走廊里，哭了很久。

我决定了。

我要生下他。

不管以后有多难，我都要把他带到这个世界上来。

我要看着他长大，听他叫我第一声“妈妈”。

我要把我没能给安安的爱，全部都给他。

第二次产检，我还是一个人。

给我做检查的，还是上次那个医生。

她姓林，是个很温和的中年女人。

她一边操作着仪器，一边和我聊天。

“最近孕吐还厉害吗？”

“好多了。”

“那就好，这个时期，营养一定要跟上。”

她很仔细地看着屏幕，眉头微微皱了起来。

我的心，一下子提到了嗓子眼。

“医生，是不是……有什么问题？”我的声音都在发抖。

林医生抬起头，对我安抚地笑了笑。

“别紧张，宝宝很健康，发育得也很好。”

她把屏幕转向我。

“你看，他的小手小脚都已经长出来了。”

我看着屏幕上那个小小的，蜷缩着的身影，眼眶又湿了。

他已经有了人的模样。

真神奇。

检查快结束的时候，林医生关掉了仪器的声音，诊室里一下子安静了下来。

她看着我，犹豫了一下，然后压低了声音，悄悄对我说了一句话。

她说：“你和你先生，是分开了吗？”

我愣住了。

不知道她为什么会这么问。

我点了点头。

林医生叹了口气，眼神里带着一丝同情和惋at。

她说：“其实，有件事，我不知道该不该告诉你。”

我的心，又悬了起来。

“您说。”

“是关于你上一个孩子的。”

安安。

这个名字，像一根针，猝不及防地扎进我的心脏。

疼得我几乎无法呼吸。

“当年，你大出血，情况很危险。”林医生的声音很轻，像怕惊扰到什么。

“医生问，保大人还是保孩子。你当时意识不清，一直喊着要保孩子。”

“你先生，他当时就跪在手术室外面，求我们，一定要保住你。”

我的脑子，“嗡”的一声。

一片空白。

“他签了所有的病危通知书，签了那个风险极高的，保大人的手术同意书。”

“他对我们说，孩子没了，以后还可以再有，但他不能没有你。”

“他还说，如果……如果你醒来，问起孩子，就告诉你是他做的决定，让你恨他，也比让你活在自责里强。”

林医生看着我，目光里充满了复杂的情绪。

“我看得出来，他很爱你。失去那个孩子，他比谁都痛苦。我好几次，都看到他一个人，偷偷地在医院楼下的花园里哭。”

“小姑娘，夫妻之间，有什么坎是过不去的呢？别因为误会，错过了真正爱你的人。”

林医生后面的话，我一个字都听不清了。

我的耳朵里，只反复回响着那几句话。

——“他不能没有你。”

——“让你恨他，也比让你活在自責里强。”

——“他一个人，偷偷地在医院楼下的花园里哭。”

原来是这样。

原来，真相是这样。

我一直以为的，他的冷漠，他的无动于衷，他的不悲伤。

全都是假的。

他不是不痛。

他是把所有的痛，都自己一个人扛了。

他用他的沉默，给我筑起了一道墙，把所有的罪责，都拦在了他自己身上。

他宁愿我恨他，也不想让我知道，是我自己，没能保住我们的安安。

我这个傻瓜。

我怎么这么傻。

我竟然，因为这个，和他离了婚。

我把他推开了。

把他一个人，留在了那个充满痛苦回忆的家里。

我走出诊室，双腿发软，几乎站不住。

我扶着墙，慢慢地往前走。

眼泪像断了线的珠子，不停地往下掉。

我看到了陈默。

他就站在走廊的尽头，靠着墙。

手里，还提着一个保温桶。

他不知道在那里站了多久。

他看到我，立刻站直了身体，朝我走过来。

他的脸上，带着一丝紧张和无措。

“我……我就是不放心，过来看看。”他解释着，声音有些干涩。

他看到我脸上的泪，慌了。

“怎么了？是不是检查结果不好？孩子怎么了？”

他一把抓住我的胳膊，眼神里全是焦急。

我看着他，看着他布满红血丝的眼睛，看着他紧皱的眉头。

我一句话也说不出来。

我只是哭。

哭得撕心裂肺。

好像要把这一年多来，所有的委屈，所有的痛苦，所有的误解，都哭出来。

陈默彻底慌了。

他笨拙地把我搂进怀里，一下一下地拍着我的背。

“别哭，别哭……到底怎么了？你告诉我。”

他的怀抱，还是那么温暖，带着我熟悉的，淡淡的木屑香。

我把脸埋在他的胸口，贪婪地呼吸着他的味道。

我抓着他的衣服，放声大哭。

“陈默……对不起。”

“对不起……”

我不知道自己重复了多少遍“对不起”。

他只是紧紧地抱着我，任由我的眼泪，浸湿他的T恤。

“傻瓜。”他在我头顶，轻轻地说。

“该说对不起的，是我。”

那天，我们没有回家。

他开车，带我去了海边。

我们在沙滩上，坐了很久。

海风吹着，带着咸湿的味道。

我们谁都没有说话。

但我们都知道，我们之间那堵坚硬的墙，已经开始坍塌了。

他把他的外套，披在我身上。

然后，他开始讲。

讲安安走后，他的每一个夜晚。

他是怎么一个人，坐在那间空荡荡的婴儿房里，一坐就是一整夜。

他是怎么看着我因为痛苦而日渐消瘦，心如刀割，却又不知道该如何安慰。

他说，他怕。

他怕他一开口，就会和我一样崩溃。

他怕他一碰我，我们就会抱在一起，溺死在悲伤的海里。

他以为，只要他表现得足够坚强，足够冷静，就能把我从痛苦的深渊里拉出来。

可他错了。

他的沉默，成了推开我的最锋利的一把刀。

“我每天晚上，都去工作室。我不敢待在家里，不敢看你的眼睛。”

“我只能拼命地干活，用电锯和刨子的声音，盖过我脑子里你的哭声。”

“我做了很多东西，很多很多小木马，小摇铃，小鸭子……”

“我把它们，都放在了安安的房间里。”

“我想，等她什么时候想回来了，一推开门，就能看到满屋子的玩具。”

他说这些话的时候，很平静。

没有哭，甚至没有哽咽。

但我知道，他的心里，早已是惊涛骇浪。

我的眼泪，又一次决堤。

我终于明白，我们都用自己的方式，在爱着对方，也在伤害着对方。

我们都以为自己是独自在承担，却不知道，对方承受的，一点也不比自己少。

“陈默，”我转过头，看着他的侧脸，海风吹乱了他的头发，“我们……复婚吧。”

他浑身一震。

他猛地转过头，看着我，眼睛里，是难以置信的光。

“你……你说什么？”

“我说，我们复婚吧。”我一字一句，清晰地重复道，“为了这个孩子，也为了我们。”

“为了我们，再试一次。”

他的眼眶，一下子就红了。

这个在我面前，从来没有掉过一滴泪的男人。

这个把所有痛苦都自己扛的男人。

在听到我这句话的时候，眼泪，毫无征兆地掉了下来。

他没有说话。

他只是伸出手，把我紧紧地，紧紧地，拥在怀里。

我能感觉到，他的身体，在微微地颤抖。

我听到他在我耳边，用沙哑到几乎听不清的声音，说了一个字。

“好。”

我们很快就去办了复婚手续。

从民政局出来，阳光正好。

红色的本本，捏在手里，有些不真实的感觉。

我们又成了合法夫妻。

我搬回了那个熟悉的家。

推开门，一切都还是我离开时的样子。

玄关处，我的拖鞋，还好好地放在鞋柜里。

客厅的沙发上，还搭着我织了一半的毛线。

那把陈默为我做的椅子，静静地立在阳台上，上面落了一层薄薄的灰。

一切，都好像在等着我回来。

唯一变化的，是安安的房间。

我推开那扇门。

我愣住了。

房间里，不再是空荡荡的。

里面，摆满了各式各样的木工作品。

会摇头的长颈鹿，会扇动翅膀的小鸟，一整套的迷你厨房玩具，还有一个，和我差不多高的，雕刻精美的旋转木马。

整个房间，就像一个童话里的玩具王国。

而那张榉木的婴儿床，被放在最中间。

床头，挂着那个我们一起挑选的风铃。

我走过去，轻轻拨动了一下。

清脆的叮咚声，在房间里回响。

好像在说，欢迎回家。

我的眼泪，又一次不争气地掉了下来。

陈默从身后，轻轻地抱住我。

他的下巴，抵在我的头顶。

“我总觉得，她没走远。”他说，“她只是，换了一种方式，陪着我们。”

我点了点头。

我知道。

她变成了天上的星星，变成了风，变成了雨。

她会一直，守护着我们。

我们的生活，重新回到了正轨。

或者说，是进入了一个新的阶段。

陈默不再把自己关在工作室里。

他会准时下班，回家给我做饭。

他的手艺很好，总是能变着花样，给我做各种有营养的孕妇餐。

吃完饭，他会陪我一起散步。

我们会聊很多。

聊肚子里的宝宝，聊他工作室里新来的木料，聊今天看到了什么有趣的新闻。

我们不再回避过去。

我们学会了，坦然地提起安安。

我们会想象，如果安安还在，她会是什么样子。

会不会像我一样，喜欢画画。

会不会像他一样，对木头有着天生的亲近感。

每一次提起，心还是会痛。

但那种痛，不再是撕裂般的。

而是一种，带着温暖的，绵长的思念。

我们把安安房间里的那些玩具，都仔细地打包，收好。

陈默说，等我们的新宝宝出生了，就告诉他，这是姐姐留给他的，最宝贵的礼物。

孕晚期的时候，我的腿开始浮肿，晚上睡觉，总是会抽筋。

每一次，陈蒙都会立刻醒来。

他会坐起来，把我抱在怀里，用他那双布满厚茧的大手，一遍遍地，给我按摩小腿。

他的动作很轻，很温柔。

有时候，我疼得睡不着，他就会给我讲故事。

讲他小时候，是怎么跟着他爷爷，在深山里认识各种各样的树。

讲他是怎么喜欢上木头，怎么把一块块冰冷的木头，变成有生命的东西。

我就在他的故事里，在他的怀抱里，慢慢地，沉沉地睡去。

我常常觉得，自己像是在做梦。

一个太美好的梦。

我害怕，梦醒了，一切又会回到原点。

陈默似乎看出了我的不安。

有一天晚上，他从背后抱着我，把我的手，放在他的心口。

“感受到了吗？”他问。

我能感觉到，他强健有力的心跳，通过我的手掌，传递过来。

一下，一下，那么真实。

“它为你而跳。”他说，“以前是，现在是，以后，也永远是。”

“我不会再放开你了。”

“这辈子，下辈子，下下辈子，我都不会再放开你了。”

我的眼泪，打湿了他的手背。

我转过身，吻住了他。

我们错过了一年。

但我们还有，一辈子的时间。

预产期那天，天气很好。

我被推进产房。

陈默一直陪在我身边。

他紧紧地握着我的手，手心里全是汗。

他的脸色，比我还白。

阵痛来临的时候，我疼得几乎要晕过去。

我抓着他的手，指甲都快要嵌进他的肉里。

他一声不吭，只是俯下身，不停地吻我的额头，我的脸颊。

“老婆，加油。”

“我在，我一直都在。”

“想想我们的宝宝，他马上就要出来了。”

他的声音，给了我无穷的力量。

我用尽全身的力气。

终于，我听到了一声响亮的啼哭。

那一刻，整个世界，都安静了。

护士把孩子抱到我面前。

“恭喜，是个男孩，七斤二两，很健康。”

我看着那个小小的，皱巴巴的小东西。

他闭着眼睛，嘴巴却张得大大的，哭声洪亮。

我的眼泪，一下子就涌了出来。

这一次，是喜悦的泪水。

我转过头，看向陈默。

他也在哭。

一个三十多岁的大男人，哭得像个孩子。

他俯下身，在我唇上，印下一个滚烫的吻。

“老婆，谢谢你。”

“谢谢你，把他带到我身边。”

“谢谢你，回到我身边。”

我们给儿子取名叫“念安”。

思念安安。

我们希望他，能带着姐姐的那一份，平安喜乐地长大。

念安的到来，给这个家，带来了无尽的欢声笑语。

他很爱笑，眼睛像陈默，深邃明亮。

鼻子和嘴巴像我。

陈默彻底变成了一个女儿奴。

不，是儿子奴。

他把工作室，都搬回了家里的阳台。

这样，他就能一边工作，一边看着儿子。

他给念安做了无数的玩具。

小木马，小火车，还有一整套的积木。

每一件，都倾注了他全部的父爱。

念安最喜欢的，是趴在爸爸的背上，看爸爸把一块块木头，变成神奇的东西。

每当这个时候，我就会坐在那把，陈默为我做的椅子上，看着他们父子俩。

阳光透过窗户，洒在他们身上，镀上了一层金色的光晕。

岁月静好，大抵就是如此吧。

有一次，我翻看旧相册。

看到了我们结婚时的照片。

照片上，我们笑得那么灿烂。

陈默指着照片上的我，对怀里的念安说：“看，这是妈妈，全世界最漂亮的妈妈。”

念安似懂非懂地，也咧开嘴，笑了。

我看着照片上，年轻的我们。

那时候，我们以为，爱是轰轰烈烈，是海誓山盟。

后来，我们经历了失去，经历了分离。

我们才明白。

真正的爱，不是永远不吵架，不是永远激情澎湃。

而是，在经历过狂风暴雨后，依然愿意，为对方撑起一把伞。

是，我知道你所有的缺点，看过你最狼狈的样子，却依然，想要和你共度余生。

是，我们都曾被生活狠狠地伤害过，但我们，选择了彼此治愈。

林医生那句悄悄话，像一把钥匙，打开了我们之间那扇尘封已久的心门。

让我们看到了，被误解和痛苦掩盖的，最深沉的爱意。

我很庆幸，我听到了那句话。

我也很庆幸，我选择了，回头。

现在，我常常会想。

如果，那天，我没有遇到林医生。

如果，我没有得知那个真相。

我们，会怎么样？

或许，我会一个人，生下孩子。

然后，在漫长的岁月里，带着对他的恨，和对过去的悔，孤独地老去。

而他，也会守着那个空荡荡的家，守着那些冰冷的木头，过完他的一生。

我们会在彼此的生命里，留下一个永远无法愈合的伤口。

想想，就觉得后怕。

所以，我很感谢，命运的这次安排。

它让我们走散，又让我们重逢。

它让我们懂得，爱，不仅仅是分享快乐。

更是，分担痛苦。

是沟通，是理解，是无论发生什么，都永远不要，放开对方的手。

那天下午，阳光很好。

我坐在阳台上，看着陈默抱着念安，在客厅里玩耍。

念安咯咯地笑着，声音清脆得像风铃。

陈默抬起头，看到了我。

他冲我笑了一下。

阳光，落在他英俊的脸上，温柔得不像话。

我的心，在那一刻，被填得满满的。

我知道，这一次，我们再也不会分开了。

因为，我们的家，完整了。

不是因为念安的到来。

而是因为，我们的心，终于，又紧紧地，贴在了一起。

那把陈默为我做的椅子，被我擦拭得一尘不染。

我每天，都会坐在上面，看书，喝茶，看窗外的云卷云舒。

椅子的扶手，已经被我的手，摩挲得光滑发亮。

我知道，它会像陈默说的那样，陪我一辈子。

而陈默，也会陪我一辈子。

我们，还有很长很长的路要走。

我们会牵着念安的手，一起，慢慢地，走下去。

走到，头发花白，走到，步履蹒跚。

但只要，一回头，就能看到，彼此的笑脸。

这就够了。

这就，是幸福。