四川一女子通体纹身，对着镜子悔不当初，“怪我年轻不懂事”

那碗冰粉，最终还是没能送到我嘴里。未来婆婆，哦不，是陈阿姨，看着我从手腕蔓延到指尖的青色藤蔓，脸色比那碗冰粉还冷。她没跟我说话，只是拉着儿子周凯，用我能听见的音量说：“凯凯，这种女人，进我们家门，祖宗的牌位都要气倒！”整个甜品店的空气仿佛都凝固了，周凯的脸一阵红一阵白。我默默地站起身，连句再见都没说。

走出店门，夏天的热风扑面而来，我却觉得浑身冰冷。镜子里，那个从脖颈、手臂到脚踝，都布满了青黑色图案的女人，是我，柏舒。今年三十二岁，在成都有一份还算体面的设计工作，可是在很多人眼里，我大概不是个“正经女人”。而这一切，都要从我十八岁那年，走进那家昏暗的纹身店说起。

那时候的我，哪懂什么叫“悔不当初”，只觉得“活在当下”才是真理。我遇到了范磊，一个画着烟熏妆，穿着破洞牛仔裤，手臂上盘着一条龙的男人。他是我们那座小城里，第一个把纹身店开在最繁华街道上的人。在我眼里，他不是小混混，是艺术家，是敢于对抗全世界的勇士。

我们的爱情，就像夏天的一场暴雨，来得猛烈又彻底。范磊说，爱一个人，就要把她刻进骨子里。他要送我一件全世界独一无二的“衣服”，一件永远不会脱下的衣服。那是一只浴火的凤凰，从我的左边锁骨处展翅，翅膀掠过胸前，身体盘踞在整个后背，华丽的尾羽则顺着我的右腿一直蔓延到脚踝。

“舒舒，这样，不管我走到哪里，你都带着我的印记，我们永远分不开了。”范磊一边用针尖蘸着墨水刺进我的皮肤，一边在我耳边呢喃。那种刺痛，混杂着爱情的迷幻，让我觉得无比神圣。我咬着牙，忍受了将近半年的折磨，把自己的身体变成了一块画布。当最后一笔完成，我看着镜子里那个既熟悉又陌生的自己，仿佛完成了一场盛大的献祭。我以为，这就是永恒。

可我忘了，人会变，但刻在皮肤上的东西，不会。二十岁那年，范磊说小城装不下他的梦想，他要去欧洲深造。临走前，他抱着我，指着我身上的凤凰说：“等我，这只凤凰会带我回来的。”我信了，在车站哭得撕心裂肺。

他走了，起初还每天邮件、电话，后来渐渐变成一周一次，一个月一次，就只剩下朋友圈里他和一个金发碧眼姑娘的合影，配文是“我的缪斯”。我发疯一样给他打电话，发信息，得到的回应只有冰冷的系统提示。我才明白，我身上的凤凰没能带他回来，反而成了一座囚禁我自己的牢笼。

我成了全城的笑话。街坊邻居指指点点，说我“不学好”、“活该”。我爸妈气得整整一年没跟我说话，我妈更是天天以泪洗面，觉得我这辈子都毁了。在那个小地方，我身上的纹身就像是罪犯的烙印，走到哪里都躲不开异样的眼光。夏天，我不敢穿裙子，不敢穿短袖，四十度的天，我用长衣长裤把自己裹得严严实实，汗水浸湿了衣服，也浸透了我心里所有的悔恨。

二十二岁那年，我逃了，逃到了成都。我想，大城市，应该能包容我这样的人吧。我找工作，面试了十几家公司，只要对方看到我手腕上不小心露出的凤凰尾羽，眼神立刻就变了。是一家酒吧收留了我，老板说：“你这身挺酷的，适合我们这儿。”于是，我白天接一些设计的私活，晚上就在喧闹的音乐和闪烁的灯光里，用酒精麻痹自己。

日子就这么一天天过，我以为我会一直这样下去。直到我遇到了周凯。他是我在一次设计展上认识的客户，温文尔雅，说话总是带着笑。他从不问我纹身的故事，只是在我熬夜画图时给我送来热牛奶，在我生病时默默陪我去医院。和他在一起，我第一次感觉自己不是一个“怪物”，而是一个被爱着的普通女人。

我们谈了两年，他向我求婚了。我犹豫了，我告诉他，我的过去，我身上的这件“衣服”，可能会成为我们之间最大的阻碍。周凯握着我的手，认真地说：“舒舒，我爱的是你的灵魂，不是你的皮肤。我爸妈那边，我会去说服他们。”

我天真地以为，爱真的可以战胜一切。于是，就有了开头那一幕。陈阿姨那句“祖宗的牌位都要气倒”，像一把淬了毒的刀，把我所有对未来的美好幻想都捅得粉碎。周凯后来给我打了无数个电话，发了无数条道歉信息，他说他会再努力，再争取。但我知道，没用了。我不想让他为难，更不想让自己再一次被人用那样的眼神审视。我拉黑了他，结束了这段感情。

那天晚上，我回到家，脱光了所有衣服，站在巨大的穿衣镜前。镜子里的女人，身体被青黑色的图案覆盖，皮肤原本的颜色反而成了点缀。那只凤凰，曾经我觉得它有多美，现在就觉得它有多丑陋。它的翅膀像枷锁，它的眼神在嘲笑我的天真。我崩溃了，用指甲狠狠地抓挠着皮肤，想把这层皮都撕下来。血顺着指缝流下来，可那些图案，依旧牢牢地长在那里。

我哭了整整一夜。第二天，我顶着红肿的眼睛，做了一个决定：我要脱掉这件“衣服”。

我开始在网上疯狂地查资料，咨询各种皮肤科医院。得到的结论都差不多：纹身可以洗，但过程漫长、痛苦，而且花费巨大。医生告诉我，像我这样全身大面积的彩色纹身，想要完全洗干净，几乎不可能，而且一定会留下疤痕。

“小姑娘，你这得做好心理准备，比纹的时候疼多了，跟拿烙铁烫肉一样。而且费用，没个二三十万下不来。”医生的话很直白，但我没有退缩。我对自己说，柏舒，这是你年轻时犯下的错，现在，你要自己承担后果。

我开始拼命地工作，白天做设计，晚上去酒吧上班，周末还接各种零散的活儿。我戒掉了所有的娱乐活动，不买新衣服，不和朋友聚餐，每一分钱都掰成两半花。我妈知道后，偷偷给我打了五万块钱，在电话里哭着说：“舒舒，是妈以前不好，妈不该骂你，你受苦了。”我握着电话，泪流满面，这是这么多年来，我第一次敢在父母面前流露出我的脆弱。

第一次去洗纹身，我选了锁骨上凤凰的头。当激光打在皮肤上的那一瞬间，一股烧焦羽毛的味道弥漫开来，那种灼痛，真的像是有人拿着烧红的铁块在我的肉上碾过。我死死地咬着毛巾，疼得浑身发抖，眼泪不受控制地往下淌。护士在一旁都看不下去了，问我要不要休息一下。我摇摇头，我说：“继续。”

从治疗室出来，我的腿都是软的。锁骨那块皮肤红肿不堪，起了无数个水泡，碰一下都钻心地疼。晚上睡觉，我只能保持一个姿势，生怕压到伤口。那半个月，我体会到了什么叫“活受罪”。可当水泡消退，结痂脱落，我看到那块皮肤上的颜色明显变淡了，虽然还是青一块紫一块的，但我知道，有希望了。

就这样，我开始了漫长的“脱皮”之路。每隔两三个月，我就去医院“上刑”一次。从锁骨到后背，从大腿到脚踝。每一次都是一场酷刑，每一次我都想过放弃。尤其是在夏天，洗过的皮肤不能暴晒，我依然要穿着长袖长裤，新伤旧痛混在一起，又痒又疼，好几次我都躲在被子里偷偷地哭。

朋友们都说我太傻，何必这么折磨自己。但我知道，我洗的不仅仅是纹身，更是那个天真、偏执、愚蠢的自己。我必须亲手，一点一点地，把她从我的生命里剥离出去。这个过程，就像一场漫长的告别。

三年过去了。我身上的凤凰，已经变得斑驳不堪，像一幅褪了色的旧画。那些曾经色彩鲜艳的羽毛，如今只剩下深浅不一的印记和激光留下的白色疤痕。它再也不复当年的张扬，反而像是在无声地诉说着一段沉重的往事。我还在坚持治疗，医生说，再有两年，大概就能恢复到百分之七八十。

我已经离开了酒吧，成立了自己的设计工作室，事业慢慢走上了正规。我用自己赚的钱，在成都付了首付，买了一套小小的房子。我把爸妈接了过来，我妈看着我身上那些斑驳的痕迹，摸着我的头，心疼地说：“我女儿，终于熬出头了。”

那天，我又一次站在镜子前。镜子里的人，皮肤不再光滑，布满了新旧交织的痕迹。我突然发现，我好像不再那么恨它了。它是我愚蠢的过去，也是我成长的证明。它提醒着我，每一次选择，都要对自己负责。

我现在很少想起范磊，也不再为周凯的离开而感到遗憾。我开始学着和自己和解。我依然喜欢穿长袖的衣服，但不再是为了遮掩，而是因为舒服。偶尔，我也会穿上短袖，坦然地面对路人投来的目光。那些眼神里或许有好奇，有探究，但我已经能坦然地一笑而过。

“怪我年轻不懂事”，这句话，我曾在心里对自己说过无数遍。但现在，我想，或许正是那些不懂事的曾经，才造就了今天这个坚韧的我。人生没有回头路，但每一步，都算数。那只刻在我身上的凤凰，它没能让我浴火重生，却教会了我，如何在灰烬里，自己站起来。